Nu e vorba despre “o” bere neaparat… au fost multe astel de beri, care in momentul respectiv erau “acea” bere pe care nu o voi uita niciodata. Nu va asteptati sa fie vorba de “prima bere cu tata” (sincer nu stiu cand am baut-o) sau astfel de “clisee”. E vorba de “o bere” pur si simplu…

Prima bere pe care o tin minte e de acum 8-9 ani. Sunt convins ca am baut si inainte dar prima pe care o tin minte e un Ciuc Brun (nu se mai face, nu-i asa?) baut dupa un meci de baschet. L-am baut cu tipul care ma invata baschet. M-am ametit destul de tare. Sentimentul a fost grozav. M-am hotarat ca berea mea preferata e Ciuc Brun. Nu stiam de ce, poate doar datorita senzatiei pe care o asociam cu acea bere.

A urmat o perioada in care ieseam cu colegii mei de birou liceu in care ei beau Timisoreana si eu insistam ca berea mea preferata e Ciucul Negru. La un moment dat, nu stiu de ce, probabil nu mai aveam decat 10.500 de lei in buzunar, mi-am luat si eu Timisoreana. Asta se intampla acum 8 ani… cred ca a fost dragoste la prima vedere… 10.500/12.500 sticla pe terasa din centru…

De atunci cred ca majoritatea povestilor mele legate de bere sunt legate de Timisoreana. E poate doar o obsesie dar…  ma defineste… am baut-o in Budapesta, New Delhi, pe Bucegi, pe Rarau, in Vama, in Timisoara… si mai ales in Argentin si Pirahna… (evident, si acum am o Timis langa mine)

Totusi nimic nu se compara cu o bere (a se citi Timis) in drum spre mare… sau cu o bere pe malul marii… cu o cutie desfacuta cand rasare soarele la stalp… cu primul “Noroc” cu tipa cu care crezi ca o sa fii “forever and ever”…

Sincer, daca ar fi sa aleg intre sex si bere as alege…

Acum 3 luni am intalnit-o intr-un club slab iluminat din Bucuresti pe Iisus. Cred ca ne comandam amandoi niste Timisoreana la bar si am luat-o ca un mare semn. Am inceput sa vorbim despre diferite prostii, chestii fara importanta in principiu, pana cand am ajuns la o discutie despre dependenta mea de nicotina. Nu i-a placut. Am incercat sa schimb subiectul invitand-o la dans. Din pacate dupa cateva melodii decente o pseudo manea a inceput sa se auda asa ca am inceput din nou sa vorbim. Nu vroiam sa aduc din nou in discutie subiectul “tigari” asa ca am intrebat-o daca are ceva planuri de viitor. Iisus urma sa plece in Canada peste doua saptamani. Urma sa stea aproape 3 luni. M-as fi speriat putin daca vroia sa emigreze cu totul. Nu stiu de ce am confundat Canada cu Cambogia dar i-am promis ca daca se intoarce nevatamata in Romania ma voi lasa de fumat. A fost incantata de promisiune si ne-am intors pe ringul de dans. Speram totusi ca dupa multe Timisoreana vom uita amandoi de promisiune.

M-am trezit dimineata cu o mare durere de cap dar tot nu uitasem de Iisus si de promisiunea facuta. Din pacate nici ea nu a uitat si mi-a trimis un mesaj a doua zi: “Ne vedem nefumatori peste 3 luni si ceva…”. Toate astea se intamplau acum 3 luni… peste doua saptamani se intoarce din Canada. Inca nu m-am lasat de fumat. Am tot incercat. Se pare ca e mult mai greu decat credeam eu acum 2 ani cand m-am apucat. Asa am ajuns in situatia de acum: nu as vrea sa-mi incalc promisiunea fata de Iisus dar nici nu pot sa ma las de fumat. Se pare ca exista o singura solutie: sa gasesc o posibilitate prin care sa o omor pe Iisus. Pleaca din Toronto peste exact 13 zile. Face o escala de cateva ore in Amsterdam si aterizeaza pe la 6 pm in Bucuresti. Pana acum nu am fost prea inspirat in a gasi solutii de a face unul dintre avioane sa se prabuseasca dar mai am aproape 2 saptamani sa gasesc o solutie. Pana una alta mi-am cumparat bilete de avion Bucuresti – Amsterdam si retur cu plecare peste 12 zile si sosire peste 16. Singurul plan mai concret pana acum e sa dresez o pisica pe care sa o trimit la cala cu avionul ei si pisica sa iasa din cusca si sa scoata cateva cabluri esentiale pentru avion. E un 737.

Aveti o idee mai buna pentru ca i-am promis… nu trebuie sa se intoarca nevatamata din Canada…

În ultimii ani m-am tot plâns că mie îmi plac dimineţile petrecute în braţele unei “Ei” şi că sexul nu este decât modalitatea prin care pot obţine asta. Într-una din dimineţile astea mi-am dat seama că în fuga mea de a completa liste am uitat că poţi să te trezeşti dimineaţa lângă ea şi fără să o pentrezi cu câteva ore înainte. Poţi să o ţii in braţe fără să-ţi doreşti să-i simţi sânii. Poţi împărţii patul cu ea şi doar pentru a-i povesti traume din copilărie.

Poate că toată povestea cu “trebuie să facem sex ca să ne putem bucura de dimineaţa ce va urma” nu a fost decât o modalitate de a mă face să nu mă consider o aşa mare curvă de om. Acum ceva timp o bună prietenă mi-a spus că în liceu se culca cu tipii cu care ieşea după o săptămână ca să vadă care dintre ei îşi doreşte doar sex şi care mai mult de atât. M-a marcat prea mult şi vroiam să trec peste bariera sexului ca să văd dacă merită să încerc mai mult. De ce nu mi-a spus nimeni că unele lucruri au sens doar în liceu?

Există plăcere dincolo de sex?

Ideea in sine m-a fascinat. O pagina plina de “nu”. Mi-a fost frica sa dau direct la ea. A trebuit inevitabil sa rasfoiesc cele aproape 200 de pagini. Am fost dezamagit ca “nu-urile” incepeau de pe penultima pagina. Am fost dezamagit ca toate erau formate din doua litere. Nici o tresarire. Nici o forma. Nici un ecou. As vrea sa cred ca fiecare “nu” e defapt un strigat de ajutor, o chemare, un cantec dar in lipsa scrisului tremurat nu pot decat sa consider ca nu inseamna nimic… 257 e un numar prea rotund. Scrii un “nu”, apesi de 8 ori insiruirea “CTR + A”, “CTR + C”, “CTR + V”, “CTR+V”  si pentru autencitate mai scrii inca un “nu…” la final…  Unde e strigatul? Unde e Zizi? Unde e durerea provocata de paienjenii de pamant? Ne pierdem in pixeli si biti dragii mei. 3, 5, 17, 257, 65537.

Imi rasuna in minte durerea vulpii care striga : “Nu, nu, de o mie de ori nu, nu sunt fiica ta”. Strigatul chinuit in mii de bucati lasa un ecou care nu se lasa pierdut. Incerc degeaba sa-mi spun ca urma lasata pe foaie are ca singura menire sa acopere sunetele orgasmice venite dintr-o lume in care serpii nasc vulpi, in care oamenii nu au nevoie de metafore si in care intunericul rasuna a ploaie.

Imi place sa fac sex oral. Sa fac si sa mi se faca.

Acum dupa inceputul puternic sa incep sa ma scuz. Sunt racit. Tremur, transpir, ma doare gatul ingrozitor si nu pot dormi. Oare am febra? Nu cred. Sa revenim.

Nu prea stiu cum sunt tipii in ceea ce priveste sexul oral asa ca o sa vorbesc doar de fete. Apropo, astept comentarii (pot sa fie si anonime, dar macar sa stiu ca sunt pe campii). (a inceput sa ma doara si splina, I am going to die)

Sunt trei tipuri de tipe: 1) unele care nu concep ca ar putea sa faca ceva atat de “murdar”, 2) unele care nu asteapta sa le ceri si carora le face o mare placere sa inghita la sfarsit iar cea de-a treia categorie se afla undeva pe la mijloc,  unele mai intr-o extrema sau in alta dar majoritatea pe la mijlocul intervalului.

1. Nu vor sa vorbeasca despre asta, se supara daca insisti si sta undeva “scris” ca nu o vor face NICIODATA. Multe dintre ele nici macar nu accepta ca tu sa le faci lor cunnilingus caci dupa aia ar trebui sa se simta vinovate. Din pacate multe dintre tipele “din aceasta categorie” sunt si adeptele curentului: “Let’s make sex but never talk about it”.
2. Desi ai crede ca atunci cand ai dat peste o astfel de fata ti-a pus Dumnezeu mana in cap, lucrurile sunt putin mai complicate. Imagineaza-ti ca stai linistit in trenul spre Brasov cand ea se hotaraste ca “she wants a piece” si nu accepta raspunsuri de genul: “Lasa ca ajungem indata la hotel” si incepe sa te excite desi e clar pentru toata lumea ca nu aveti unde sa continuati jocul. Sau, cum e ca de fiecare data cand incercati sa va plimbati romantic printr-un parc sa te intrebi daca ai destui bani pentru amenda? Nu e o jucatoare in echipa. Daca trebuie sa o imparti cu o alta tipa e foarte probabil sa devina foarte posesiva pe partea de final. (daca cealalta tipa face parte din aceeasi categorie atunci lucrurile vor deveni de-a dreptul messy.) In ciuda celor spuse mai sus e perfecta pentru o aventura de-o noapte cand vine vorba de chefuri, calatorii cu trenul sau de ce nu o relatie de lunga durata :)
3. Aici se complica lucrurile. Daca in cazul primelor doua categorii lucrurile erau albe sau negre aici nuantele de gri sunt foarte greu de interpretat. Care e diferenta dintre fetele “din aceasta categorie” si cele din “categoria 2″? Iti va fi destul de greu (daca nu imposibil) sa le convingi sa-ti faca o felatie intr-un parc sau alt loc public unde e clar ca “she won’t get any”. Care e diferenta fata de  “fetele cuminti”? Daca “contextul” e potrivit nu vor ezita sa faca sex oral dar de cele mai multe ori vor astepta “sa iti fie datoare”. In cele mai multe cazuri, prefera sa nu inghita la sfarsit, si multe dintre ele sunt absolut ingrozite de ideea ca el ar putea ejacula in gura lor.

Transpir in continuare si e posibil sa delirez. Girls, va rog, aruncati cu rosii :)

P.S. Stiu ca sunt un porc misogin dar macar am o scuza: sunt racit :)

1. Privesti cu vinovatie pe cea de langa tine si iti spui “trebuia sa nu vin, ce o sa zica ea…” apoi se lasa un moment prelungit de tacere.
2. Te ridici si te imbraci cu un zambet de superioritate in timp ce ea sta inca intinsa pe pat: “Stiam ca va ceda…”
3. Stai coplesit cu ea in brate sarutandu-i gatul: “Ce frumoasa regasire…”
4. Cele 5 minute de dupa sunt defapt cele 5 mintue dinainte pentru ca stii ca mai e atat de putin timp in care sa va bucurati unul de celalalt. In cateva zile vine logodnicul…
5. O astepti sa vina de la baie si apoi te duci sa faci tu dus. “Poate fi mai carnal de atat?”
6. Te joci cu mana ei si ii raspunzi la zambet. “Da, vom fi mereu atat de fericiti!”
7. Iti inchei slitul si continuati sa fiti doi amici printr-un parc intunecat
8. Pui mana pe telefon si ii spui  EI ca o sa ajungi in 5 minute, tocmai terminai berea cu colegii de servici in timp ce ea isi cauta hainele pe langa pat
9. O tii 5 minute in brate dupa care o intrebi retoric: “Nu-i asa ca nu o sa ne mai intalnim niciodata?”
10. Adormi imediat ce ea se ridica de pe tine… “Maine am sedinta de la 9!!”

Si totusi, ce ramane dupa o ultima intalnire in care ii zici ca lucrurile nu pot continua asa? Amintirile? Se mai gandeste cineva la prima seara in care ati strabatut impreuna intunericul in cautarea de baruri uitate de lume? Crezi ca ea isi mai aduce aminte de timiditatea primului sarut si de cate ori te-a impins pentru ca nu simtea ca e pregatita? Ramane poate regretul ca nu ai invatat nimic. Postmortem-ul nu iti aduce nimic nici ei nici tie. Crezi in continuare ca esti tanar si poti sa te joci de-a relatiile pana cand ajungi sa te complaci intr-un schimb de replici cu alt om mare. Si apoi? Ramane tremuratul hemoglobinei in vene atunci cand ii vezi mana atingand-ul pe colegul tau. Te-ai pricopsit cu 2 giga de poze din a caror pixeli nu poti trage nici o concluzie. Dusul sub care i-ai sarutat prima oara sanii continua sa spele de pacate alti pacatosi. Miile de linii pastrate in arhiva nu o fac sa-i dea drumul la mana. Platforma pe care ti-a spus “Nu” incepe sa fie vizitata de mai multi de tine. Intrebarile cunoscutilor despre “ce mai face Ea” nu au cum sa-si mai gaseasca un raspuns in tine. Ramane copilul pe care il vezi de doua ori pe saptamana si a carui tata esti doar pentru ca ii platesti in fiecare luna pensia alimentara? Scaunul din bucatarie pe care statea ea in timp ce-i gateai spaghete s-a rupt de mult sub povara amintirilor. Ultima oara cand ati incercat sa faceti dragoste nu era “ultima” atunci, poate daca stiai o sarutai mai mult pe spate. Intersectia la care s-a facut rosu exact cand porneati spre un viitor comun va ramane acolo pentru o viitoare calatorie, caci, nu-i asa, pamantul nu e chiar atat de infinit cum am vrea sa credem. Viscolul prin care ati trecut in timp ce-i povesteai despre insoritul viitor nu-ti va incalzi noptile in care te vei simti a dracului de singur. Cei 10.000 pe care ti i-a dat pentru sticla de fanta au fost de mult furati. Ramane cuierul care se reazama acum de masa si pe care ea isi punea fularul mov. Mailurile stau intr-un folder special dar se vor muta in Trash la clickul unui buton. Cutiile de bere stau nedesfacute dar dupa prima betie se vor duce si ele pe urma sticlelor de vin baute in noptile in care-i simteai coapsele alaturi. Raman cazaturile luate impreuna pe partia de incepatori. Animalele de plus s-au aliat acum impotriva ta. Umbrele pe care stie ca le-ai vazut acopera misterele altuia.

Si totusi? Ce ramane dupa?

Cand eram in liceu mi se pareau ridicole incercarile autorilor de manuale sa gaseasca explicatii pentru anumite metafore si asa s-a nascut versul de mai sus… revulter cun darmut as miunt rifti.

De fiecare data cand citesc/vad o stire despre o sinucidere mi se pare ridicola incercarea “autoritatilor” si a jurnalistilor de a gasi motivul care a dus la acel “fapt necugetat”. Cateodata nu e atat de simplu si nu toti se arunca de la etajul 10 pentru ca “Maricica nu ma mai iubeste si acum e cu Maricel”. (A se citi “A perfect day for Bananafish“)

Singurul motiv pentru care m-as sinucide ar fi pentru “a ma amuza” pe seama specialistului de la interne care incearca “sa desluseasca” motivul care l-a impins pe tanarul de 22 de ani sa faca acest gest necugetat.

S-a trezit ca-n fiecare dimineata la 8:30 cu alarma telefonului sunand a “Macarena” desi de cateva luni n-o simtea decat o vesnica cantare de Antonio Salieri. Nu vroia decat sa faca “altceva”. Nu stia nici el exact ce dar era destul de usor de definit “altceva” prin excluderea lucrurilor ce le facea in fiecare dimineata/zi/seara. Ar fi vrut sa-si puna planul in aplicare inca de la prima ora dar nu s-a putut convinge sa sara peste dus, mic dejun sau verificatul emailului. Pentru cateva secunde s-a gandit sa bata in peretele vecinei sa o invite la o “cafea” dar si-a adus aminte ca a auzit-o aseara cum facea sex deci e posibil s-o refuze ca de fiecare data cand nu a invitat-o sa-l paraseasca pe nemernicul de mecanic care-o facea sa tipe de la 11:35 la 00:05 in fiecare seara de luni, joi si vineri. Amana “altceva de dimineata” pentru o dimineata de luni. Azi e marti deci ar fi bine sa mearga linistit spre metrou.

Vara ii place cel mai mult pentru toate maieurile care strabat trotuarul si pentru toate fustele care se chinuie cu traficul. I se pare ciudata fascinatia lui pentru decolteuri si impotenta de care da dovada in fata zambetelor false dar e si el om si nu poate sa-si controleze spasmele simturilor. Ar fi vrut macar in dimineata asta sa se apropie de bretonul brunetei care se urca in Fordul Focus cu numere rosii si sa-i faca o carare in dreptul nasului dar fiind dimineata nu ar fi vrut sa-si distruga bucuria lunii ce va urma. Si-a adunat si obsesia lui pentru carouri maro langa cerculile portocalii de pe pantalonii bej si a inceput sa coboare in gaura de sarpe in care scria “EP A R AC”.

Scarile rulante i-au adus in fata o freza imperfecta. Ar fi vrut sa puna mana pe suvitele razlete, sa mangaie si sa treaca. Si-a ridicat mana, a apropiat-o de capul din fata dar in ultimul moment a simulat ca-si saluta un prieten imaginar ducadu-si apoi mana la frunte, mangaind-o cu gingasie ca si cum ar incerca sa-si vindece o tumoare mai putin imaginara. 34 de trepte, nici un pas, 20 de sani pe contrasens, 53 de tocuri si nici macar o portie de cartofi prajiti.

Peronul era plin de oameni ca oricare alti oameni. 9:23 deja deci ar putea foarte usor sa se minta ca nu mai e dimineata (cine oare si-ar da seama?). Femeia de 25 de ani de langa automatul de cola parea a fi cea mai roscata fiinta de acolo asa ca a fost previzibil cand barbatul nostru s-a apropiat de ea si a intrebat-o: “Cum ar arata o dimineata Altfel pentru tine?”. Raspunsul a venit foarte natural:

“M-as trezi ca de obicei la 8:30, as face The morning stuffs, as veni la Metrou la aceiasi ora numai ca in loc sa astept metroul spre Stefan cel Mare l-as astepta pe cel spre Gara de Nord. As ajunge la gara, mi-as lua un bilet spre Busteni, as ajunge acolo, as urca cu telecabina pana la Babele si mi-as continua drumul spre crucea de pe Caraiman. Odata ajunsa acolo mi-as deschide cutia de bere luata din gara, as privi Busteniul inca o data si m-as aruca in gol. Cam atat. Dupaamiaza  nu stiu ce as mai face.”

Cu un zambet sincer pe fata a luat-o de mana si a chemat-o sa astepte pe partea cealalta a peronului. Domnisoara l-a urmat si asteptau impreuna metroul care sa-i duca la gara.

In momentul in care garnitura a intrat in statie i-a dat drumul la mana si s-a aruncat in fata trenului.