“Stimate domn, sunteti o canalie” v-ar spune o fosta buna prietena in momentul asta. Eu in mod normal v-as admira, v-as construi o statuie si m-as inchina spunandu-va: “ZEULE”. In mod normal as vrea sa fiu si eu ca dumneavoastra, sa am doi copii, o nevasta frumoasa si sa mi-o trag cu o pustoaica cu 10 ani mai tanara. Sunt curios totusi cum ati cucerit-o. Va uitati la dintii ei si i-ati spus: “Stii stimabila domnisoara, daca imi permiti sa te tutuiesc, muntenii nu ejaculeaza niciodata in mai putin de 5 minute!” ? Noroc ca avea deja gura deschisa, ca la dentist, daca imi permiteti.

Nu va cunosc si nici nu o sa va calc niciodata usa cabinetului. Nu o cunosc nici pe tanara domnisoara. Nici nu stiu daca existati dar frustrarea sigur exista. Stiti ce cauta ea? Raspunsul simplu ar fi “sa-si puna plombe gratis” dar din pacate lucrurile nu sunt atat de simple. Vroia pe cineva cu experienta care sa o faca sa-l uite pe tipul cu care si-a tras-o timp de 3 ani si cu care era genial de bine. Si peste ce a dat? Da… peste dumneavoastra stimabile domn care desi aveti o varsta la care cei ca mine si ca ea cred ca aveti o multime de sfaturi de dat, nu stiti decat sa stati intins pe spate sau sa-i puneti picioarele pe umerii domneavoastra ososi. Daca mai luam in considerare si faptul ca cei 12 cm nu sunt ajutati de loc de cei 200 de cai putere ai masinii atunci, stimabile domn, frustrarile varstei sunt usor de inteles.

Sunt curios, ca orice tanar inca necopt, ce se ascunde in spatele: “Esti a doua femeie din viata mea dupa sotia mea!” mai ales cand aceste vorbe sunt rostite unei pustoaice pe care o stiti de 2 zile? Oare ce e mai trist? Sa fie adevarat sau sa va folositi de stimabila mama a copiilor dumneavoastra ca scuza pentru nestatornicia tipic masculina?

O alee din poli. Doi tineri se imbratisau cu foarte mult entuziasm si dragoste. Isi sarutau unul altuia gatul.

El: “De-ar sti ca aseara m-am intalnit cu Silvia…”

Ea: “De-ar sti ca l-am sunat din nou pe Andrei…”

O masa din Pirhania.

“Apropo, aseara cand am zis ca sunt cu baietii defapt m-am intalnit cu Andreea si ne-am tras-o intr-un mod incredibil?”

“Ai invatat ceva nou? Pe mine Mircea nu m-a mai sunat!”

Citeste in continuare…

Aseara in timp ce-mi savuram berea fara alcool Aura mi-a zis ca “m-a vazut” intr-un film pe care l-a vazut recent. E vorba de “Someone Like You” si evident ca personajul cu pricina era un mare nemernic (chiar daca la final e “the good guy”). Sa trecem totusi la subiect.

Se da o cireada de vaci, sa zicem vreo 57, si un singur taur care sa “aiba grija” de viitoarea generatie. De descurcat se descurca dar problema e ca dupa ce a insamantat o vaca isi pierde total interesul pentru “the old cow” si nu isi cere dreptul la monta cu “the new cow“. Partea interesanta e ca micul nostru bou  nu poate fi pacalit si dupa ce “si-a facut de cap” cu toate cele 57 de vaci acesta trebuie schimbat cu un nou taur pentru care toate sunt “the new cow“.

Filmul isi doreste la final sa dovedeasca ca “These are *people* not cows!” si se termina cu un discurs siropos din partea tipei deceptionate:

I mean, c’mon! I was comparing men to animals!… Which, let’s face it, sometimes they are. But sometimes, they are not. Sometimes, you open the barn door, or the bedroom door, or the hospital room door, and you find the real thing. You find a guy that can sit with you when you’re at your absolute worst, when your face looks like a punching bag and you’re elbow deep in Kleenex, and he can still look at you, and tell you that Ray is not the last man you’re ever going to love.

Discurs urmat, evident, de un happy ending, cu ea gasind boul tipul care sa nu o considere doar “the new cow” si pe care-l saruta in final fericita ca L-a gasit. Ok. Frumos, dar tot nu m-a lamurit ce se va intampla cand tipa va deveni, inevitabil, “the old cow“.

Nu incerc sa desfac firul in patru si sa ma va intreb de ce simtim nevoia de ceva nou pentru ca e evident nu asta coteaza acum. Ma intreb de ce totusi vaca s-ar intoarce la acelasi bou? Oare nu doar pentru ca ii e frica sa nu fie refuzata de unul nou sau pentru ca nu vrea sa para curva cirezii in ochii compatrioatelor ei cornate. Boul e ala curajos, vaca se ascunde doar dupa coarne.

Si nu, nu sunt misogin.

Probabil ca stiti cu totii povestea asta dar cred ca totusi merita spusa, nu de alta, dar poate in felul asta voi reusi sa salvez alti oameni de zapada.

A stat in frigiderul lui mult mai mult decat alti oameni de zapada de aceiasi varsta dar nu pentru ca ar fi vrut sa se protejeze de caldura de afara ci doar pentru ca nu a avut cine sa-i deschida usa. Dorea atat de mult sa iasa de acolo, se uita in fiecare zi pe geam dar nu credea ca e in stare sa impinga usa cu destul de multa putere.Credea ca devine din ce in ce mai puternic si ca nici una dintre razele de soare nu o sa poata sa-i patrunda prin crusta de gheata.

A venit si momentul pe care-l astepta. Nu a fost nimic special. Usa s-a deschis pur si simplu si el a profitat si a iesit. Afara lucrurile nu erau insa la fel de roz cum si le imagina. Dupa primul pas isi pierduse deja jumatate din bulgarele pe care se sprijina. Ia ramas agatat de usa frigiderului (dupa ani si ani a vazut acelasi model de usa intr-o reclama la tigari). A reusit insa ca dupa cativa metri sa-si mai consolideze baza (a aparut un viscol de nicaieri) dar oricum omului nostru de zapada i se prezicea un viitor cam sumbru.

Trecem peste calatoria pe asfaltul incins si dusul cu apa calda si ajungem in ziua in care a ramas din el doar un bulgar de zapada cu un mare morcov in el. In acel moment un copil de 10 ani il vede si il intreaba ce a patit… “M-am topit pe drum” 

Sunt pe drumul spre Bucuresti. Ma intorc pentru a treia oara anul asta din Vama. Cum a fost? Poate o sa-ti povestesc alta data (acum ma simt un “distrus”) caci acum vreau sa-ti spun cate ceva despre un prieten comun. Il mai tii minte pe tipul caruia i-a rupt fratele lui corzile de la chitara? Era tot pe plaja, de parca n-ar fi plecat de cand l-ai lasat tu acolo. Avea o sticla de vin sec si aceiasi pofta nebuna de vorba.

“Nu ma intelege gresit, chiar nu ma deranja faptul ca a baut din sticla aluia, ar fi culmea, nu-i asa? Bautura moca e bautura moca, ce dracu, suntem oameni… Bine, recunosc ca nu m-ar fi deranjat daca s-ar fi intors la sticla mea goala… nici macar faptul ca a ramas cu el pe plaja nu m-a afectat prea mult. Putea sa stea acolo pana dimineata dar macar… Ok… e posibil sa mi-o fi facut cu mana mea. Intr-un final m-am intors pe bucata de plaja pe care erau ei dar, ma stii doar, nu puteam merge singur. Am mers de mana cu o pustoaica pe care am cules-o de pe malul marii. Nu stiu ce vroiam sa dovedesc sau care ma asteptam sa fie reactia ei dar nu s-a intamplat nimic. Nu a schitat nici cel ma mic gest. In zece minute cat am rezistat acolo privirile noastre nici macar nu s-au intersectat… Am plecat destul de furios dar nu inainte sa-i zic ca poate sa se pise in sticla lor de votca, ca mie nu imi pasa. Am strans puternic mana pustoaicei si… dus am fost…  cu greu am rezistat sa nu ma uit in spate dar oricum nu cred ca s-a uitat cineva dupa noi. Eram furios asa ca mi-am dus cucerirea in mare si… stii cum e ca si tu traiesti in aceleasi vremuri ca si mine. E atat de usor sa-ti indeplinesti niste fantezii sexuale dar e atat de greu sa o convingi sa bea doar din sticla ta…

Asta a fost saptamana trecuta. Azi e alta poveste. Am venit… ”

S-a oprit aici, s-a uitat spre plaja de la Expirat, a vazut un tip si-o tipa tinandu-se de mana si-a sarit in apa imbracat.

Mergi la supermarketul de pe partea cealalta a drumului, iti iei o cutie de bere cu 20 de mii mai ieftina ca la bar si te intorci cu ea pe plaja plina de oameni carora nu le pasa de nimic, care se bucura doar de nisip, muzica si votca. Iti dai seama ca nu stii ce vrei asa ca ajungi sa-ti bei berea la doi metri de mare rezemat de stalpul umbrelei din stuf. Dupa doua guri de bere si o tigara se aseaza langa tine pe nisip un pletos care-ti cere un foc si odata cu bricheta restituita iti spune si de “copilul lui” care acum bea din sticla altuia de votca. “Stii, e la fel de naspa ca-n dimineata in care mi-am gasit doua corzi rupte la chitara. Frate-miu macar a reunoscut ca a vrut si el sa invete sa cante. M-a durut dar l-am inteles. Ea… nu mi-a zis decat ca vrea sa bea niste alcool fara legaturi. Legaturi? Crezi ca eu am vrut sa-i prind acul de siguranta in ureche? Ea a cerut”. Ce ai facut tu? Ce ai zis? “Se va goli si sticla de votca!”

Te-ai indragostit de ea inca din prima joi in care ai vazut-o dansand in club. Era ordinara dar lucrul asta te-a facut sa-ti aduci aminte ca-ti place simplitatea si ca ti-ai complicat deja viata prea mult. O chestie simpla. Cateva ore de hoinarit, cateva beri, niste atingeri inofesive pe umar si atat. Nu te gandeai la nimic cand te-a intrebat unde sa mergeti odata ajunsi la o  fundatura asa ca ati ajuns la ea. Un pahar de vin demidulce, niste bancuri seci si o privire aromata. S-a intins pe pat cu mana in par si i-ai sarutat gatul. Restul nu era decat un prim indiciu despre urmatorii ani in care te vei trezi cu ea in brate. Ametit de fericire ii adulmeci pielea cand se deschide usa si intra un individ turbat. Va priviti in ochi cateva clipe, te ridici din pat si-l inviti la o bere.

O seara ca oricare alta. Soarele a apus deja de 2 ore si aleile parcului sunt goale. Din cand in cand cate un strain trece grabit pe langa voi, care cautati un loc mai retras. Nu te intereseaza prea mult ce e in jur si nici daca o sa va vada cineva asa ca gasiti un loc mai inaltat si ii saruti gatul privind aleile pustii. Ea incepe sa te mangaie si se coboara in genunchi ca sa-ti deschida slitul. Privirea ta e in continuare in alta parte. Incepe sa-ti faca o felatie in momentul in care zaresti un cuplu care-si plimba copilul in caricior. Sotia vorbeste la telefon in timp ce soul se uita in directia voastra. Primul impuls a fost sa o ridici de umeri dar ti-ai zis ca “What the fuck” asa ca il fixezi pe barbatul de 30 de ani cu privirea. El este stanjenit si incearca sa nu se uite la voi dar privirea e involuntar atrasa dupa fiecare pauza de 10 secunde. Cariciorul incepe sa se plimbe la 5 metri de voi si tu continui sa-i privesti de sus. Au trecut deja de voi dar inainte ca cei doi sa se piarda in noapte barbatul intoarce inca o data privirea si te priveste in ochi chiar in momentul in care tu ejaculai in ea.

Eram acum cateva zile la o terasa si la masa din spate un tip tragea o concluzie cat se poate de evidenta (desi unii ar putea spune ca e putin surprinzatoare) : " Daca vrei sa te culci cu o tipa ai mai mari sanse daca pur si simplu o intrebi: <<Vrei sa ne futem?>> decat daca incerci sa o iei prin invaluire." Cu mine era si un prieten care m-a sunat aseara sa-mi zica faptul ca i-a urmat sfatul tipului de pe terasa si a mers intr-un club si a intrebat-o pe tipa a carei sani il fascinau: "Nu vrei sa te culci cu mine pentru ca mi se par geniali sanii tai?". Raspunsul? "Ok, hai la mine, dar nu o sa te las sa-i atingi sau sa-i vezi mai mult decat ai facut-o deja!".

Ajunsi la ea, tipa merge la baie si se intoarce imbracata doar cu un pulover pe gat. "Dupa cum ziceam: fara atingeri mai sus de buric".  Nu mi-a zis prietenul meu foarte multe despre reactia lui dar nu e prea greu de imaginat.

Inainte sa inchida mi-a zis ceva ce m-a pus pe ganduri: "Tu ce ai fi facut? Ma simteam ca atunci cand hoinaream prin librarii si vroiam sa rasfoiesc cartile lui Dostoievski dar nu puteam pentru ca stiam ca acasa am zeci de volume de Blaga sub perna"