Zodiac

Nu mă aștept să citiți tot dar mie mi s-a părut super tare mai ales că nu cred în zodiac. Și da… cred că se potrivește:-s

Element: apa. Apa Peștilor e neînfrânată. Marea liniștită pare atât de pașnică și îmbietoare, dar dacă te duci prea în larg și o să descoperi cât e de înșelătoare. Te poți îneca în marea asta de iubire

Calitate: mutabil. Peștii nu știu niciodată dacă vin sau se duc. Sunt aici și acum. Dar mâine e posibil să fi plecat (cu pluta)

Simbol: pestii. Alunecoși ca niște pești. Peștele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinație între Moby-Dick și Kraken

Guvernator: Neptun, zeul aburelilor și al mirajelor din deșert. Zeul promisiunilor în van și al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferată: să testeze combinații de medicamente de pe piata ca să le descopere efectele halucinogene

Carte preferată: „Ghidul comunicării intergalactice”

Model în viață: betivul de la cârciumă din colț

Idol romantic: „Hot Lips” Hoolihan

Slujbă ideală: bocitoare profesionistă

Prima întâlnire ideală: în pivnița unei crame, cu o șampanie în mână, la lumina lunii reflectată în sticlele de vin

Fraza cheie: „Sunt confuz”

Fraza de agățat preferată: „Vrei ceva de baut?”

Parte a corpului: picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate

Zonă erogenă: picioarele. Fetișuri legate de picioare, să îți sărute degetele de la picioare, lanțurile de la gleznă

Ciudățenie sexuală: îți șoptește „Nu am mai făcut asta până acum”. Funcționează incredibil de mult timp.

Stil romantic: se lasă în voia valurilor

— nefericiri, secrete și auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adică are câte puțin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticălos

— e un visător incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent și pe de-ntregul neajutorat

— are o personalitate naivă și escapistă. Peștii trec prin viață cu ochelari de cal cu lentile roz care filtrează toate adevărurile neplăcute

— atrag profitorii. Miros a mâncare pe gratis și bani de benzină

— i-au fost dați papucii de mai multe ori decât oricărui alt semn, dar e ok din partea lor, că e singurul fel în care îl mai bagă în seamă cineva. Tolerează orice pentru că nu sunt în stare să facă nimic. Au o rezistență pasivă, dar nu sunt realiști

— teama de schimbare le omoară creativitatea și îi împiedică să realizeze vreo chestie

— preferă cunoscutul necunoscutului, chiar dacă sunt nefericiți

— au sindromul „merit ce mi se întâmplă”

— dacă te cerți, o să fie de acord cu tot ce zici. Demonstrează-le punctul tău de vedere si nici nu o să te asculte, că sunt plecați în lumea lor

EL

— ultimul romantic. Are un farmec hipnotic. Vizionar sau bufon, dar întotdeauna e intuitiv, înțelegător și milos. E mai capabil de dragoste adevărată și devotiune decat orice alt semn

DAR

— e în primul rând îndrăgostit de propria-i persoană

— e o gaură neagră emoțională (aruncă-ți înăuntru inima, sufletul, cheile de la mașină si fa-le cu mana. Nu o sa le mai vezi vreodata)

— a învățat foarte devreme cum să se strecoare în patul femeilor. E senzual, sexy și drăguț, într-un fel aparte. Nu te lăsa înșelată de aparențe, că e Marele Alb al zodiacului. O să te rănească doar ca să-și ascută dinții

— mincinos înnăscut, de ajunge să creadă și el în gogomăniile pe care le debitează. O să îți dai seama că minte pentru că are gura deschisă. De aia preferă să tacă, pentru că să nu îți dai seama

— are tendințe auto-distructive și alcoolice (pestii traiesc in lichide, nu??)

— o să aibă aventuri cu oricine, oriunde, oricând. Poate foarte bine să îți mărturisească dragostea lui cea mai adâncă și să se ducă după aia la bar și să agațe pe altcineva. El alături de Scorpion și Berbec sunt motivele principale pentru care femeile ajung să aprecieze bărbații Taur.

— Unii dintre ei încep să muncească destul de devreme în viață, dar dacă nu s-a mișcat de pe canapea până la 30 de ani, amin si aleluia. Ideea lui de a face avere e centrată pe a câștiga la loto. Statul în bar toată ziua și folosirea textului „sunt un artist in cautarea inspiratiei” ca sa agate gagici nu se pun la experiența profesională

— e obositor cu glumele lui răsuflate. Dacă îi zici că nu e distractiv, o să îi dai apă la moară. Nu vrea să te facă să râzi, vrea să te provoace

— are o mie de fețe și nici una reală. Se pierde în lumea fantezistă pe care și-a creat-o

— e întotdeauna victimă, indiferent de circumstanțe. Mai ales când e cu tine și nu face nimic, ceea ce o să te scoată din sărite că trebuie să faci tu tot. Nu o să îți zică nimic, că după aia o să îi scoți și tu ochii cu defectele pe care le are. Ceea ce o să faci oricum, așa că o să perpetuezi concepția lumii că el e vreun sfânt coborât din cer și tu o vacă premiată. Lumea însemnând toate fostele lui iubite și neveste, că nu e în stare să renunțe la vreuna.

Cum il depistezi: are de obicei ochii deschiși. E felul divinității de a te ajuta să vezi cum i se dilatată pupilele când minte. Are mâini și picioare mici și o să afli mai târziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care contează.

Unde îl găsești: pe cruce, plângându-și de milă. Într-o mânăstire budistă, încercând să rămână celibatar. La chirurgul plastician să îi mai scurteze nasul din când în când

Cum îl intrigii: ia droguri, culcă-te cu cine apuci, poartă-te ca o bezmetică în public și dă vina pe copilăria ta nefericită. În felul ăsta o să se simtă mai bine despre persoana lui și o să vrea să te salveze ca să ai grijă de el tot restul vieții tale.

Prima întâlnire: dacă mergeți în vreun loc decent, fă un plan. Altfel o să rătăciți ore în șir căutând restaurantul chinezesc ăla grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva

Cand o faci: când e beat. Când prietena lui nu e atentă. Când are chef. Nu te mira dacă a doua zi te acuză că l-ai violat pentru că regretă ce a făcut. Altfel zis, a aflat prietena lui.

Când îi pui întrebarea: nu face așa ceva. Deși îl încântă ideea de dragoste veșnică, nu e la fel de încântat de realitățile crude cum ar fi să ajungă la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica „da”, un cuvânt prea clar pentru el. Plus că e destul de probabil să rateze nașterea primului vostru copil pentru că a uitat să pună benzina în rezervor, benzina fiind o chestie reală și tangibilă, lucru care nu se poate spune și despre el.

Dacă îți dă papucii: nu o să facă asta, pentru că ar însemna să își asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degrabă o să se facă tot timpul indisponibil, ceea ce o să te forțeze să îți găsești pe altcineva. Atunci o să fie devastat, o scuză destul de bună ca să se întoarcă la fostele

Dacă i-ai dat papucii: i-ai făcut jocul. Acum o să se simtă martir și o să petreacă timp cu tine. Adică o să te urmărească dintr-o mașină fără numere și o să te sune pentru prima dată în viață, dar o să închidă fără să îți zică nimic. O să se caţere la balconul tău fără să se folosească de lift sau scări. Tot ce poți să îi zici este că îl ierți, îl iubești și vrei să fii mama copiilor lui. O să dispară la scurt timp după declarația asta

Cum te descurci cu un Peste

— are nevoie de timp singur

— când îl apasă greutățile vieții, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape

— nu uita să fii romantic

— laudă-l deseori

— ia foc dacă le zici că blufează

cum se înțeleg cu alții

pariază pe: Taur, Rac, Scorpion, Capricorn

doar
prieteni: Berbec, Gemeni, Pesti

împușcă-te acum: Balanta, Sagetator, Varsator

oaia neagră: Leu, Fecioara