Am o familie foarte numeroasa si mai ales foarte diversificata. Am multe rude care lucreaza pe santier in Italia dar si avocati in Romania, care isi leaga calul in fata birtului dar si soferi de SUV, "cocalari" si "pitzipoance" dar si rockeri, manelisti dar si ascultatori de muzica clasica, copii crescuti intre betoane dar si pitici crescuti la "coada vacii", oameni acuzati de talharie dar si politisti, repetenti dar si olimpici nationali, clienti ai magazinelor gen "Europa" dar si fani ai "shopping-ului" in mall.
Spune ceva asta despre mine? Ma opreste sa ies cu oricare dintre ei la bere/suc cu cea mai mare placere? Ma face vreo’ unul sa ies din poza de familie? Cu siguranta nu si de aceea nu inteleg inversunarea noastra impotriva celor care sunt diferiti. Asculta manele si au tricou cu "Gigolo Italiano". Si? Suntem cu totii diferiti.
[...]entuziasmat de faptul că fata pe care o ţineam de mînă era deşteaptă, ceea ce, pe lîngă frumuseţe, nu strică niciodată (Nopti Albe – F.M. Dostoievski)
Obsedanta melodia asta. De doua zile fredonez in continu: "Maricica Viorica Violeta duce… … galeata la gunoi!". Atat am prins din toata melodia dar e mai mult decat definitoriu. :) Deci… Viorica Violeta duce… galeata la gunoi. Inevitabil gandul mi-a zburat la relatiile pasiunile pornite in jurul ghenei de gunoi. Acum ca ma gandesc mai bine nu au fost decat cateva astfel de intalniri romantice in care noi doi ne intalneam "intamplator" la ghena pe care o imparteam (prin "o imparteam" nu ma refer la ceva de genul "coleg de camera" ci pur si simplu ceva de genul "amantii aceleiasi femei"). (Nu stiu de ce am pus ghilimele la intamplator )pentru ca nu-mi aduc aminte acum care era "semnalul de intalnire tinand cont ca nu aveam nici net nici telefon si nu cred ca ne sunam pe fix… nu cred ca asta e important). Tin minte ca amandoi aveam o galeata rosie… nu, carcotasilor, nu era de la PNG data in campanie electorala!!!
O alta vecina de ghena, cu care insa nu ne-am vazut niciodata in locul care ne unea, era o copiluta care statea in blocul din spate la etajul 1. Avea balconul si bucataria pe partea mea ;;). Stiu ca era tanara… acum are si ea probabil vreo 18-19 anisori dar atunci mi se parea indecent de mare diferenta de varsta. Eu cred ca aveam 14-15 ani. Stiu ca tinerii din ziua de azi la varsta asta se lauda cu ce-au mai cucerit pe HI5 dar eu dupa 6 luni in care am admirat-o de la balcon mi-am luat inima in dinti si i-am trimis o corneta pe care am scris… ceva. Oare ce am scris? Cat de patetic ar fi sa-i fi scris o poezie… (promit ca daca intr-o seara dupa 10 beri o sa mai fiu in stare sa dau copy/paste o sa va arat si voua ce scriam eu pe vremea in care credeam ca atunci cand doi oameni se saruta se si iubesc).
De 2 zile incerc sa-mi aduc aminte cum o cheama. Stiu ca si atunci mi-a luat destul de mult (cred totusi ca o cheama Petruta) mai ales ca deja rupsesem legatura cu "copiii de la bloc" si nici ea nu prea socializa cu lumea din frumosul cartier Fortuna. Din pacate memoria imi joaca feste si nu prea stiu cum am ajuns intr-un final sa vorbesc cu ea dar stiu ca ultimele dati cand am vazut-o (acum 2 ani) am salutat-o. Hm… oricum eram fascinat de eleganta cu care intindea haine pe sfoara si gratia cu care statea picior peste picior cand ii venea prietena ei blonda in vizita.
Hm… oare merita efortul de a da 4 clickuri ca sa-i gasesc profilul de HI5 si sa-i vad pozele demne de http://pitzipoanca.org/ ?
Citeste in continuare…
Citeam uluit dimineata in gara un articol de pe Hotnews.
Demersurile Ambasadei Romaniei la Londra au determinat compania britanica Virgin Media sa retraga de pe site-ul propriu si de pe YouTube videoclipul de prezentare a echipei Romaniei de fotbal – al carei simbol era un grup de tigani burtosi, cu lanturi groase de aur la gat, informeza un comunicat al MAE. Virgin Media a transmis scuze celor care s-au simtit ofensati
Banuiesc ca stiti si voi despre ce filmulet si mai ales despre ce imagini de fundal e vorba. Vorbeam la birou ieri despre "incident" si un coleg mi-a luat "vorba din gura": asta avem, cu asta defilam. Cum ar fi fost daca in liceu pentru fiecare individ care ma facea tocilar as fi pus-o pe mama sa vorbeasca cu parintii lui si sa-i interzica asta?
Crede cineva ca englezii sunt atat de batuti in cap sa creada "tot ce vad la televizor"? Si daca sunt asta e, nu putem noi sa ii convingem ca nu suntem niste tigani cu kilograme de aur la gat (si totusi, care e partea naspa in asta?) decat daca la un moment dat se vor intalni cu tine, cu mine sau cu alt roman care nu intra in categoria asta.
:) Da copii…. 9 ani am asteptat sa vad live cum Manchester ridica trofeul.
La 13 ani m-am decis prin sferturi sa tin cu englezii astia in rosu. In finala cu Bayern in minutul 70 m-am culcat. Nu mai aveau nici o sansa. La 7:20 am aflat insa ca… Au CASTIGAT!!!! De atunci… am tinut cu Steaua, Rapid, Dinamo, Cfr Cluj si, inevitabil cu Manchester! Au ramas in grupe, sferturi, semifinale… Anul asta au ajuns in finala din nou, la 50 de ani dupa ce si-a pierdut aproape toata echipa intr-un tragic accident aviatic…
Un ultim penalty pt Chelsea. RATARE!!!! MANCHESTER!!! Bravo baieti. Nu sunt microbist dar de 22 de ani Sir Alex Ferguson… Asta da fotbal.Nu 3 antrenori intr-un sezon ci 3 echipe total noi sub acelasi antrenor. Bravo baieti.
Yeeeeeeeeeeeeeeeeees!!! Happy!!!
Despre urmatoarele lucruri nu voi scrie nimic:
- nu voi spune nimic despre "curva satului"
- nu voi spune nimic despre Sasha (inevitabil, basarabean) si bodyguarzii din Club A
- nu voi spune nimic despre "hotul" care, dupa ce si-a recunoscut micile pacate in fata "victimei" nu poate sa calce din nou in casa ei pentru ca desi "l-a iertat" isi ascunde micile obiecte decorative din argint. Nu va voi intreba daca ar mai avea sens sa-i bata la usa.
- nu voi spune nimic despre ultimul fum din prima tigara
- nu voi spune nimic despre dorinta de a pleca impreuna cu ea in Europa pentru o luna
- nu voi spune nimic despre "depinde" si cat de enervant e sa auzi pentru 10 minute pe cineva care nu spune nimic
“Je suis de la Roumanie” scria pe cartonul unui cersetor din Paris. Intrebat in romana de ce … el raspunde : ” Je ne parle pas romanin. Je suis de la Bulgarie”.
De ce? Castiga mai mult ca “roman”.
Am stat azi dimineata pana la 4 sa vad finalul primului sezon din Californication. S-a terminat cu o poza de familie. Tatal, mama si copilu intr-un Porsche. Frumos, dar dupa? Inevitabil se vor opri sa puna benzina, sa-si cumpere hamburgeri, sa-l sune pe tipul ramas la altar…
In "real life" nu exista sfarsit. Exista momente mai dramatice decat in filme, mai amuzante, mai inspaimantatoare, mai tragice, mai romantice dar nu exista final. Nu exista globul de sticla care sa delimiteze "the romantic scene" de restul lumii murdare, nu poti sa dai "print screen" si sa pastrezi momentul si sa dai eventual un "restore".
O poveste de dragoste nu se termina cand cei doi se casatoresc sau cand cei doi se despart. Nu exista, nu are cum sa existe "The End". Povestea continua chiar daca separat pentru amandoi.
Un razboi nu se termina odata cu semnarea acordului de pace. Fiecare soldat va continua povestea razboilului, fiecare nepot va avea viziunea lui si fiecare glont tras va fi gasit de alta panza de gater.
De doua zile ma obsedeaza o melodie si un vers dintr-o poezie pe care am scris-o pe vremea cand mai scriam.
Mergeam agale pe trotuarul proaspăt asfaltat
când m-a depăşit un vis cu sandale.
Tălpile încălţărilor i se topeau fumegând
dar visul mergea neoprit cu mine urmându-l.
Cu tălpile goale pe plită trecut-am noi doi
de un beţiv strigând cât morţii s-audă:
"…bătrânul a murit şi eu îi vând acum din vise!"
5 lei m-a costat visul acesta topit
Inca de la inceput vreau ca lucrurile sa se faca bine intelese: postul asta este despre bai termale (mai precis despre experienta noastra in Budapesta intr-un bazin cu apa de 30 de grade in care afara erau 15 grade) si nu despre relatii, aventuri sau alte legaturi interumane.
Primul contact cu apa e cel mai intens. Dupa 2000 de metri strabatuti in slipi, in conditiile in care oamenii de dupa gard sunt cu pulover, si dupa cateva bazine care aveau adancimea potrivita dar temperatura apei reci de robinet, in momentul in care pui piciorul in bazinul incalzit nu te mai gandesti la nimic ci doar te bucuri de temperatura apei.
Dupa cateva zeci de minute de balaceala gradele din apa nu mai par atat de multe. Pentru a te mai putea bucura de ele trebuie sa infrunti cu stoicism timp de un minut temperatura de afara. Odata revenit in bazin te mai bucuri pentru cateva secunde ca la inceput. Totusi, nu mai acelasi lucru: ai mai trecut prin asta. Dupa doua ore momentele de indurare a frigului trebuie sa se mareasca pentru a mai simti caldura apei.
Ploaia de vara pe care o induri in apa face ca momentul sa fie special ar nu dureaza decat ca o… ploaie de vara.
La un moment dat vine si clipa in care trebuie sa iesi. Te uiti la cer sa vezi cum se misca norii si astepti ca acestia sa faca loc soarelui. Astepti dar traiectoria soarelui/norilor nu e cea pe care ti-ai dori-o. Intr-un final iti iei inima in dinti si iesi din bazin ca sa induri pentru ultima oara frigul, te stergi in graba si fugi ca sa te imbraci.
Dupa ce ti-ai uscat parul apare si soarele si ai vrea sa te bagi din nou in bazin.
Nici un Euro sau Forint in portofel dar un bax de timisoreana, doua sandwichuri, o rata si… Ne auzim cu bine luni cand o sa vin cu poze cu Dambovita lor.
Imi plac foarte mult sanii. Imi place sa strang in maini o pereche de sani generosi asa cum imi place si sa sarut sfarcurile unor sani mici. Lucrurile astea erau insa sa se schimbe dupa ce am vazut inregistrarea unei operatii estetice de marire a sanilor: se ia un san mic (si frumos), se taie un arc de cerc in jurul sfarcului (cam 250 de grade), se “desprinde” sfarcul, se introduce un balon de silicon (“se indeasa” mai precis) tragand si impingand de san, se aranjeaza putin si apoi se coase sfarcul la loc.
(mi se pare doar mie amuzant ca “Fuck” e considerat ca fiind spell-uit gresit de Windows Live Writer si mi se propune sa folosesc in schimb Suck? Deci… Fuck Friends si nu Suck Friends)
La prima vedere lucrurile par foarte simple: doi “fuck friends” se vad, se bucura de sex si isi vad de treaba: sex without commitment. Suna atat de bine incat este evident pentru toata lumea ca nu e atat de usor sa ajungi in punctul in care sa o suni si sa-i spui: “Salut. Am o pauza de 3 ore intre doua sedinte si sunt destul de stresant. Ne putem vedea pentru una scurta?”. In cele mai fericite cazuri lucrurile se rezuma la “Hei. Ce zici, vii sa bem o cafea?”. Chiar si acolo e destul de greu de ajuns.
Cum ajungi intr-o astfel de “relatie” cu cineva? Unii, care sunt foarte increzatori pe capacitatile lor de cuceritori, adopta un stil foarte direct de “racolare” bazat pe calitatile lor de oratori si pur si simplu fluiera dupa domnisoare prin metrou / autobuz / parcuri / magazine: “Auzi Fa, hai sa ne-o tragem. Te asteapta 25 de cm de salam la mine in blugi”. Nu se cunosc date statistice despre procentul de reusita a acestui fel de abordare asa ca muritorii de rand trebuie sa se multumeasca cu abordari diferite si mai putin directe.
Cea mai importanta sursa de “relatii carnale” a constituit-o din totdeauna fostii prieteni. Explicatia e evidenta: atunci cand sexul e singurul element care mai tine o relatie in picioare cea mai inteleapta decizie e sa se ia partea buna a relatiei, care mai merge, si sa se renunte la elementele care “nu tin pasul”. E ca si cum ai curata primavara un copac de toate crengile uscate si le-ai lasa pe cele sanatoase sa respire si intre timp ai planta eventual un alt copac. Partea proasta? E posibil ca amandoi sa vada partidele de dupa ca un “exercitiu fizic” si sa le aduca aminte si de partile mai… “romantice” ale relatiei. Din acest motiv trebuie avut grija ca si tu si el/ea sa fiti pe aceiasi “lungime de metri”.
Daca mai sus am prezentat cea mai frecventa “sursa” acum vreau sa vorbesc despre cea mai “safe”: necunoscutii. Vorbesc evident de inceput, de faptul ca prima oara cand ii intinzi mana ca sa te prezinti ii si oferi o invitatie in patul tau. Problema e ca lucrurile nu stau ca in cazul “racolarii directe” de care am vorbit ci e mult mai greu sa o aduci pentru prima oara sa-si puna picioarele pe umerii tai si in acelasi timp lucrurile sa fie bine intelese: nu o vei chema la film a doua zi si nici nu ai aprecia foarte mult daca te-ar suna doar sa-ti spuna ca are dureri menstruale (in astfel de momente nu poti decat sa te bucuri ca nu ai fost in cei 2-3% pentru care metodele contraceptive nu functioneaza). Daca placerea e doar de natura sexuala ne-am dori sa se rezume la atat dar din pacate daca nu ii dai bani trebuie sa o si saruti desi e atat de clara diferenta intre cele doua… Cred ca am patit cu totii in adolescenta sa vrem doar sa ne jucam cu sanii unei tipe dar pentru a face asta (in caz contrar ti se oprea mana) trebuia sa o saruti… cam asta e cazul si aici. Chiar daca discutati de la inceput despre “limitele” “relatiei” si ti se raspunde cu “Stai linistit, nu am fost nascuta ieri” ar trebui sa te astepti in orice moment ca intalnirile la “o cafea” sa se termine pentru ca vrea sa mearga la Teatru, si sa-ti spuna asta cand “cafeaua” va fi chiar cafea.
“Best friend“. Sau cel putin “friends“. Cum se ajunge de la o relatie de amicitie la “fuck buddies”? Fie “din greseala” fie… cu premeditare. Primul pas e cel mai greu pentru ca un eventual refuz din partea celuilalt ar putea pune punct prieteniei. Din acest motiv se prefera ca primul sarut sa vina intr-o atmosfera incarcata cu aburi de alcool, nu datorita puterii sale de catalizator ci pentru ca dimneata sa poti spune daca e nevoie: “Sorry… era de la vin”. Daca nu e cazul atunci si mai bine, desi trebuie avut grija ca repetarea “accidentului” sa nu duca intr-un final la alterarea relatiei de prietenie (in majoritatea cazurilor mai devreme sau mai tarziu se va ajunge acolo).
Avantajul? Sexul e doar sex, nu mai inseamna si iesiri la film, in ceainarie, la suc sau iesiri l amunte.
Morala?
Citeste in continuare…
Stam pe dealul din poli cu o cutie de Timisoreana in mana si ne-am dat seama ca berea, parizerul si mustarul sunt mai bune cu cat sunt mai ieftine.
Titlul spune cam tot: m-am tuns. Nu comentez despre cum imi sta sau cat de multa lume a ras de mine pana acum. Intregul post se rezuma doar la faptul asta dar cei care doresc sa citeasca si motivul care a dus la acest gest extrem si discutia plictisitoare pe care am purtat-o cu frizerita sunt rugati sa citeasca in continuare…
Citeste in continuare…
