Dă-mi voie să-ţi spun o poveste tristă. Ştiu că e ciudat că-ţi scriu după atât de mult timp  dar…

        Dă-mi voie să-ţi spun o poveste tristă. De o săptămână mă prefac. Mă prefac o persoană bună, tandră, iubitoare… O săptămână şi mi-a ajuns. Cum pot unii rezista o lună, un an, o viată întreagă? Ce m-a apucat? Nu ştiu… părea ceva natural atunci.Eram hotărâtă să-mi iubesc noul mod de a fi aşa cum iubea Vişniec poezia, ca un hoţ de cai care-şi iubeşte calul furat. Asta era de fapt. Un cal lăsat de cineva la intrarea într-un bar şi pe care pur şi simplu nu l-a legat de nici un gard. Teoretic nu se cheamă furt. Erau nişte sentimente nobile lăsate nesupravegheate.

        Am simulat o oarecare pasiune pentru viaţă şi l-am scos din bar ca să-i arăt o stradă pustie pe care nu am fost niciodată. A căzut în capcană si m-a luat de mână şi am început să ne plimbăm pe strada pustie pe care el nu a fost niciodată. Am rostit cuvinte pe care nici nu ştiam că le ştiu, am povestit întâmplări pe care se aşezase praful, am vorbit despre nimic şi părea că locul meu e pe şaua lucioasă. Trăiam un clişeu într-un parc uitat de lume când am început să mă trezesc. Oricât de mult m-ar fi bucurat buzele lui parcă lipsea ceva. Am lăsat prea multe în spate ca să mă pot bucura pe îndelete de nişte braţe şi atât. Nu mă înţelege greşit, orice dar să nu mă înţelegi şi tu greşit. Am visat la un moment ca acela de când am început să simt ceva pentru colegul meu de grădiniţă. Tânjeam după fericirea luată din lucruri simple, după dimineţi banale, după dragoste…

        Am continuat să mă mint. Îmi doream prea mult să-i dau jăratec. Am crezut că mă pot educa, că pot să uit faptul că totul a început cu o minciună. Se pare că e adevărat ce se spune: oricât de multe ore de echitaţie ai lua nu ştii să călătoreşti până nu ai căzut prima oară de pe cal. Mă stiu însă şi mă tem că nu m-aş mai urca niciodată pe cal. Eu cred cu convingere că fie te naşti pe cal, fie mergi pe jos.

        Cum a fost săptămâna asta?  Eu cred că dacă nu e nimeni în pădure copacii nu fac zgomot atunci când cad. Aşa că hai să nu facem săptămâna asta să existe.

        Nu vroiam să-l pierd totuşi… eram pe calul şchiop şi vroiam să-l ţin în braţe şi mâine pe idiotul ăsta care m-a convins că trebuie să mă conving că eu sunt altfel. L-am luat de mână şi i-am şoptit:

acum voi fi a ta
auzi, voi fi a ta
dar ia şi tu calul cel şchiop
du-l şi tu în pădure, du-l şi tu undeva
şi trage-i şi tu un glonte în cap

        Acum te las, mă duc să-mi iau măgarul pe care l-am lăsat acum o săptămână legat de un stâlp.

Am vrut sa-i raspund la mail dar cine stie, poate are dreptate si daca nu e nimeni in padure copacii nu fac zgomot.

- Nu mai, m-am nascut in copac. Chiar nu ma deranjeaza ca merg la alte curve. E normal sa se intample asa. Ei nu vor decat sa futa. Alta e problema mea.

- Clasicul deja: “I want someone to love me!”

- Funny… nu crezi ca citesti prea mult sau te uiti la prea multe comedii romantice? Desi… cat de trist ar fi sa ai dreptate. Acum o saptamana am iesit la bere cu un client si sotia lui. Ea credea ca sunt o colega de munca. Cat de trist a fost sa-l vad cum o saruta dupa ce cu o saptamana inainte buzele lui se infructau cu labiile mele. Cred ca ai dreptate. Vreau pe cineva care sa ma sarute dupa ce merge la curve, nu vreau sa fiu curva cu care se culca toti inainte sa-si pupe copiii pe frunte. Se intorcea de la baie si speram ca se va intampla un miracol si va veni sa ma pupe pe mine pe frunte si nu pe ea… Speram ca partida de dupa cu un tip agatat intr-un bar idiot o sa ma ajute. I-am cerut mai putin decat de obicei doar pentru ca eram disperata. Acum ceva timp credeam ca totul se rezolva prin terapie cu sex dar odata ce traiesti din asta…

- Deci ce cauti in Cluj?
- Dupa cum ziceam, ma duc ca sa ma cheme Tatiana si sa-mi iau palarie de om serios care crede in iubire si care se jeneaza daca el vrea altcumva decat clasicul “misionar”.

- Sa inteleg ca pentru tine Clujul e Australia?

Intr-un final am ajuns si in Cluj unde fiecare si-a pus palaria pe care vrea sa o poarte… inainte de asta insa s-a intors pe culoar, lasandu-si bagajele din mana, mi-a dat bretonul la o parte si m-a pupa pe frunte.

- Stii care e primul lucru care il invata o curva?

- Stiu ca e o intrebare retorica dar imi permit sa raspund… defapt nu imi permit ca nu vreau sa … e aproape 2… sunt obosit… scuza-ma… nu ma pot gandi decat la sumedenia de geamuri animate din blocul din fata… si eu stau la camin… nici macar blocul meu… scuza-ma… care e primul lucru pe care il invata o curva? Sa nu se ataseze?

Ciudat e ca eram singurul afectat de lipsa mea de coerenta. Nici nu sunt sigur ca m-a ascultat.

- “Ca esti doar o curva!”. Odata ce ai primit banii de la sfarsit ti s-a pus odata cu ei o eticheta. Stii, nu e ca-n filmele americane in care apare printul si o schimba pe domnisoara aflata in deriva sentimentala. Sa stii ca nu apar niciodata clienti ca personajul lui Garcia Marquez care sa-si doreasca altceva decat un orgasm. Daca, sa presupunem prin absurd, vrei sa iti schimbi viata si sa o iei de la capat trebuie sa stergi cu buretele, sa reusesti sa te convingi si pe tine ca te cheama Tatiana si ca lucrezi la o multinationala caci altfel nu o sa ai nici o sansa.

- Sa inteleg ca vrei sa te schimbi?

- Copile! Fumezi? E ca lasatul de tigari. Un vesnic ultim client, o ultima intalnire cu cineva dubios si apoi imi pun palaria de femeie cuminte. M-am tot lasat de fumat. In una din incercari dupa o saptamana am gasit nefumatorul perfect pentru mine dar, dupa cum iti spuneam, sunt o curva proasta si m-am gandit ca ar fi frumos din partea mea, ar arata sinceritate si alte prostii de astea romantice, sa-i spun ca sunt o fumatoare care nu fumeaza. Ghici ce? Mi-a zis ca nu poate trai cu gandul ca voi fuma pe la colturi chiar daca nu voi mirosi a tutun el tot timpul va crede ca atunci cand nu sunt cu el sunt intr-un bar dubios fumand tigari dubioase.

- Si te-ai apucat din nou de fumat?

- Daca te lasi de fumat pentru cineva si ala te dezamageste ajungi la trei pachete pe zi.

A inceput sa rada in timp ce-si aprindea o tigara sub ochii nasului.

(va urma)

-Sa stii ca nu sunt o persoana atat de rea.

-Nu am zis nimic. De ce nu ai mai zis nimic de iubire si alte lucruri dragute. Imi place sa te ascult.

-Nu intelegi. Esti copil… serios… nu sunt o persoana atat de rea. (nu am zis nimic, nu inteleg de ce insista sa-mi zica faptul ca nu e o persoana rea) Pana si curvele mai au momente de onestitate in care nu se gandesc doar la bani. In fine, nu stiu de ce incerc sa ma scuz. Totusi, nu stiu nimic despre tine.

- Ce ai vrea sa stii? Probabil ca nu vrei sa stii lucruri clasice asa ca vei fi prima care stie ca nu inchid becul de la baie niciodata. Nu mai am in instinct sa inchid becul de la baie, oriunde as merge, dupa ce ies. Cand merg acasa mama ma cearta tot timpul din cauza asta.

-Ok, sa inteleg ca atunci cand intrii intr-o relatie nu “stingi lumina” din vechea relatie?

M-a apucat un ras fortat. Totusi, e doar o curva proasta…

- Funny. Not!!! Nu, pe bune, nu e nici o metafora. M-am obisnuit de la munca si de la camin. Stau in camin si, nu stiu de ce, nu inchidem niciodata lumina la baie. La job nici atat. Din nou, nu e nimic metaforic.

-Scuze! My bad! Nu vreau sa incerc sa te inteleg asa ca… simt nevoia in continuare sa ma scuz… nu stiu inca de ce anume. Unul dintre clientii mei fideli imi plateste fiecare intalnire in avans. Banii de la sfarsit nu sunt pentru partida dinainte cum e de obicei ci pentru ce va urma. Pe mine ma maguleste putin increderea lui si de aceea cand ma suna incerc sa-mi fac timp pentru el indiferent ce. Acum o luna a venit la mine cu baiatul lui de 17 ani si ceva (cred). Mi s-a parut ciudat… l-a adus sa-si piarda virginitatea. Ok, this was a first… Trec peste detaliile stanjenitoare de la inceput. Ideea e ca pustiul statea dezbracat pe pat in momentul in care m-am pus langa el si am inceput sa-l mangai. In momentul in care vroiam sa-l sarut mi-am dat seama ca… nu pot sa fac asta! Ce-o sa raspunda cand tipa cu care e o sa-l intrebe cum a fost prima noapte? Nu i-am zis nimic dar l-am sunat pe tatal lui, care evident ca plecase la o cafea, si i-am dat banii primiti in avans. M-am simtit foarte bine in seara aia… M-am simtit mai putin curva…

- Deci tu crezi ca ai facut un lucru bun? Permite-mi te rog sa reformulez ca sa fiu sigur ca am inteles. Un pustan care ii aude pe prietenii lui cum se lauda cu aventurile lor sexuale (nu conteaza daca sunt reale sau nu) nu a putut sa faca sex nici macar cu o curva platita de taicasu. Nice! Asta sigur il ajuta la respectul de sine…

- …

A urmat un nou moment de tacere in care am privit acelasi intuneric din spatele geamului…

(va urma)

-As putea sa-ti spun ca ma cheama Tatiana si ca lucrez intr-o multinationala si ca ma enerveaza seful la culme si ca acum ma duc in Cluj la prietenul meu (o fac o data pe luna) ca sa facem dragoste asa cum nu mai noi stim, si probabil m-ai crede.

-Ok. Deci sa continuam de aici: nu te cheama Tatiana si nu mergi la Cluj sa faci dragoste cu un tip care lucreaza intr-o banca 8 ore pe zi.

- Deci nu ma cheama Tatiana. Dupa cum spuneam, sunt o curva proasta. Poate mai mult curva decat proasta (in momentul asta nu reuseam sa inteleg de ce nu ma deranjeaza cuvantul asta). O sa ajungem probabil si la partea cu Clujul daca nu o sa mori de plictiseala sau oboseala pana atunci. Apropo, de ce nu stai jos?

- Nu am avut loc decat pana la Ploiesti dar ceva imi spune ca nu o sa regret.

- Esti amuzant si simpatic. Anul 1?

- 5. Dar nu conteaza. Continua te rog.

- Ah… nu stiu ce te astepti tu sa asculti dar nu te gandi ca va fi un inceput ca-n… lapsus… Ai citit “De veghe in lanul de secara?”?

- (in momentul asta sper ca va dati seama ca eram in extaz chiar daca era putin penibil ca cineva sa-si inceapa “povestea” citand din cartea mea preferata) Stiu la ce te referi. Ok, nu e vorba de un inceput ca-n David Copperfield. (mi-a fost frica sa o intreb daca stie ca Salinger se referea la nuvela lui Charles Dickens si nu la “magicianul” cu acelasi nume)

- Da… m-ai prins… In fine… trecem peste pubertate si liceu. Am putea poate sa trecem si peste facultate (pe care am abandonat-o undeva pe parcurs). Defapt hai sa ajungem la saptamana asta. Mi-am pierdut doi clienti fideli. Unuia i s-a intors nevasta dupa sase luni iar celalalt si-a dat seama ca vrea sa se insoare si nu vrea sa o “mai insele”. Probabil ca crezi ca e vorba de bani. Chiar. Inainte sa continuam ar trebui poate sa-ti spun de ce sunt o curva proasta. Pentru ca sunt o curva care se indragosteste de fiecare client. Bine, nu chiar de fiecare client, dar ma atasez de fiecare client fidel care imi da putin mai multa atentie. Adica e destul sa-si doreasca sa ma tina in brate dupa. Nu te gandi la chestii romantice ci pur si simplu nu se imbraca la doua secunde dupa ce ejaculeaza. Vorbesc prostii. Scuze. Sigur nu vrei sa mergi pe locul meu si sa stai?

- Sunt ok. De obicei nu pot dormi in tren. (de obicei dorm neintors in tren). Scuze ca intreb, dar cum adica te indragostesti? Nu le mai ceri bani? (stiu, intrebare idioata dar desi nici nu ajunsesem la Sighisoara muream de somn, oricat de interesanta ar fi fost discutia)

- Ce copil esti!! Apropo, tu lucrezi? Ca ce?

-Pai… da… (nu vroiam sa vorbesc prea mult despre mine si sa-i explic ce inseamna sa fii Quality Engineer asa ca…) sunt programator.

-Asa, si sa inteleg ca daca programezi ceva ce iti place renunti la salariu?

(va urma)